Body neutrality – kako napokon prihvatiti svoj izgled

 

 

Ljubav prema sebi, osjećaji da smo lijepi i privlačni baš kakvi jesmo, posebni, divni, puni samopouzdanja u naš prirodan izgled neovisno i baš zbog toga što imamo više ili premalo kilograma, određenu teksturu kose, toliko dlaka, takve obrve, takve kapke i usnice i noge i bedra i trbuhe i guzice i svaki dio tijela koji možemo izolirati i sve njih staviti zajedno: prekrasni smo baš kakvi jesmo. I moramo se osjećati zadovoljno i sretno sa svojim izgledom. Puni samopouzdanja i sigurnosti hodati ulicom, sklapati profesionalne i prijateljske odnose, u odijelima ili haljinama ili trenirci – uvijek smo divni kakvi jesmo. I kad se seksamo, prirodni smo, svoji smo, spontani i trebamo uživati u svome izgledu i sretno ga dijeliti s drugima.

Okej, sve to stoji da zaista jesmo divni kakvi jesmo. Prirodni i privlačni. Ako izuzmemo vlastitu percepciju iz jednadžbe.

Čemu taj pritisak da uživamo u svojem izgledu? Čemu taj pritisak da se obožavamo, čak i samo taj da se smatramo lijepima i privlačnima? Možda zvuči bezazleno i zdravo, ali mnogi od nas cijeli svoj život prolaze na granici (ili u potpunosti osjećajući) mržnje prema svojem izgledu, netrpeljivost i sram. Kako da samo odjednom okrenemo ploču na potpuno drugi ekstrem?

Čak i oni koji su imali više neutralan ili djelomično pozitivan stav prema svome izgledu, znaju kakav pritisak može biti to očekivanje da se nenaspavani, natečenog lica i neuredne kose pogledamo u ogledalu i kažemo si ajme kako dobro izgledam.

Body positivity je na početku bio taj koncept koji je trebao podržati sve one izvan standardno prihvaćenog izgleda da počnu razmišljati o sebi kao privlačnima i uopće vrijednima pozornosti i poželjnosti. Uzimajući u obzir stalne promjene u trendovima i sada sve češćim mikrotrendovima u percepciji ljepote, svima nam je nekada potreban body positivity kada glasovi o tome što moramo popraviti kojom kremom ili vježbom postanu glasniji od zdravog razuma. Kakvom šminkom ili kojom odjećom oblikovati koju iluziju izgleda.

Ali body positivity je prerastao u taj intenzivan pritisak pozitive – nekada je zaista u redu, čak zdravo reći sve je loše i dozvoliti si malo samosažaljenja i koji ispušni ventil negative. Nijedan ekstrem nije zdrav, ni negativan niti onaj pozitivan.

U traženju ravnoteže i olakšanja, mnogi su se prepustili konceptu body neutrality – neutralnom stavu prema svojem tijelu i izgledu.

Pozitivna slika svojeg izgleda se odnosi na zadovoljstvo s time kako izgledamo, dok neutralan stav usmjerava fokus na ono što naše tijelo može trenutno, umjesto kako izgleda ili treba moći u budućnosti.

Body neutrality se zapravo usmjerava na mentalno stanje u kojem ne postoji to razmišljanje o svojoj ljepoti, ni pozitivno niti negativno. Možemo postojati u ovom svijetu bez dodatnog zamaranja o tome kako izgledamo, o tome što je prihvatljivo i što je potrebno mijenjati na vlastitom tijelu i samoizražavanju.

Sedam stručnjaka i stručnjakinja u različitim područjima rada na blagostanju ljudi je reklo sljedeće o body neutrality:

Lauren Leavell: … može biti od pomoći onima koji se oporavljaju od poremećaja prehrane ili onima koji samo traže način da postanu više povezani sa svojim tijelom. Skok s mišljenja da nam se ne sviđa naše tijelo na Volim svoje tijelo je drastičan za mnoge. Neutralnost nudi prostor za promatranje bez osude i forsirane pozitive.

Elizabeth Wassenaar: … umanjuje negativnosti prema tijelu, primjerice govorenjem sebi Možda se ne osjećam dobro o svojem izgledu, ali ću pokušati ne posramljivati se ili vrijeđati se zbog svojeg izgleda. Za neke ljude, body positivity može biti prevelik izazov zbog brojnih razloga, uključujući povijest traumi, internalizirane stigme o tjelesnoj težini i/ili osjećaj ograničenja zbog granica vlastitog tijela. Body neutrality je prvi korak za umanjenje utjecaja internaliziranih traumi, predrasuda i stigmi. Nekada body positivity može potaknuti osjećaj pretvaranja, dok body neutrality pruža više autentičan osjećaj, što je toliko važno kada radiš na tome da živiš autentično i radosno u tijelu koje imaš.

Kortney Olson: Body neutrality je bolji pristup za svih jer ohrabruje ljude da se usmjere na to što naše tijelo može umjesto kako izgledamo. Nadalje, taj put pronalaženja ljubavi za sebe je sačinjen od uspona i padova. … Ako na dane kada nemamo toliko brižljiv i pun ljubavi pogled na svoje tijelo govorimo da smo body pozitivni, možemo se osjećati kao lažljivci. S druge strane, ako smo usmjereni na body neutrality, puno je lakši pristup jer su svi ti usponi i padovi (u percepciji sebe) dočekani s podjednakom razinom prihvaćanja. Omogućava nam da se usmjerimo na ono za što možemo biti zahvalni u funkciji svojeg tijela i čega imamo, a ne na karakteristike koje ne posjedujemo.

Vikki Krinsky: Vjerujem da je body neutrality promijenilo razgovor koji vodimo sa samim sobom. Pomaže nam naglasiti važnost cijenjenja sebe izvan samo svojeg izgleda. U tom učenju da se usmjerimo na prihvaćanje sebe u cijelosti, od tuda dolazi magija koncepta body neutrality.

Coltrane Lord: Potičem (osobe) s kojima radim da iskuse ljubav prema tijelu. Ljubav prema tijelu je utjelovljenje i praksa radikalne ljubavi prema sebi na više razina: prema tjelesnom tijelu, emocionalnom i onom energije. Kada se volimo u cijelosti iznutra i izvana, specifične riječi nisu važne koliko i naši dobri osjećaji prema sebi, bez potrebe za definiranjem ili refleksijom. Ako body positivity, neutrality ili samoljubav djeluju za pojedinu osobu, onda je taj izraz ispravan za preuzeti. Svaka osoba će rasti u nove i izrasti iz starih riječi, ali taj osjećaj vlastite vrijednosti je važan.

Maddy Ciccone: … ne radi se o tome da ignoriramo svoje nesavršenosti, jer savršenstvo ne postoji. Radi se o tome da cijenimo svoje tijelo na način koji nas ohrabruje da ga čuvamo bez osude. To znači moći reći: Ovo je moje tijelo i možeš ga prihvatiti ili odbiti, ali možeš se sigurno osjećati u tome da ću ga koristiti za sve što ono može.

Maria Sorbara Mora: Body neutrality ima svoja temelja u tome što tijelo radi, a ne kako izgleda. To mijenja fokus s kontrole tijela na zahvalnost na tijelu. Body neutrality komunicira da su naša tijela samo lađe – koje, kada ih s nježnosti pazimo i zbrinjavamo – mogu postati vibrantno sredstvo za iskustvo života. Za mnoge, to umanjuje pritisak da volimo svoje tijelo cijelo vrijeme. Iako možda ne volimo svoje strije, možemo cijeniti svoje tijelo za to što je preživjelo da se te strije razviju (primjerice, nagli rast, promjena tjelesne težine ili porod djeteta). Kada imamo zahvalnost za čudotvornost tijela, kultiviramo radost, slušamo potrebe tijela i bolje ih možemo ispuniti.

 

Percepcija svojeg tijela i svojeg izgleda intenzivno utječe na naše odnose i seksualni život. Kako se osjećamo u vlastitom tijelu i zbog svojeg izgleda može dovesti do prekida povezanosti sa seksom i iskustvom užitka, čak do svjesnih ili podsvjesnih misli da nismo vrijedi zadovoljstva. Može nas ideja da nas netko dira i vidi tjera u paniku i gađenje. Body neutrality može prekinuti taj grozan zatvoreni krug gdje vjerujemo najgore o sebi u seksu i to si potvrđujemo vlastitim sabotiranjem ugode.

Ako imamo naviku uočavanja određenih dijelova našeg tijela i identificiranja toga što mrzimo o tome, seksolozi Seks Coach U predlažu sljedeću praksu:

Možemo opisati svaku korist, svakog dijela tijela.

Moje noge su prevelike može postati Moje noge mi omogućavaju da se krećem.

Moje ruke nisu dovoljno mišićave može biti preoblikovano u Moje ruke mi omogućavaju da zagrlim one koje volim.

Moj trbuh nije dovoljno ravan može biti Moj trbuh mi pomaže iskusiti fantastične obroke.

To potiče prije spomenuti pomak percepcije s toga kako percipiramo svoje tijelo na to kako nam tijelo doprinosi i koristi u životu.

Isti princip možemo primijeniti na naš seks. Umjesto fokusa na to kako izgledamo, usmjerimo se na ono što nam tijelo omogućava da doživimo i iskusimo. Još jedna praksa koju seksolozi preporučuju je navođenje (i mi bismo nadodale podsjećivanje sebe i svoje osobe) svega što naše tijelo ima mogućnost doživjeti.

Moje tijelo može doživjeti orgazam.

Moje tijelo može doživjeti bliske i tople zagrljaje.

Moje tijelo može doživjeti držanje za ruke s nekime.

Moje tijelo može doživjeti bliskost i maženje.

 

Body neutrality, taj neutralan stav prema tijelu je alat koji ti mi toplo preporučujemo za isprobavanje neovisno o tome trebaš li rehabilitaciju od dugogodišnje mržnje prema sebi, rad na malim nezadovoljstvima ili malo jaču sigurnost da odbiješ skupe kreme ili glasne reklame koje ti govore kako postati još privlačnija osoba drugima ili sebi. Lakše je, bolje za mentalno zdravlje (često i tjelesno) i bolje je za novčanik osjećati se ugodno i reći ne treba mi to, dovoljno mi je kako sam sada.

Osobno mi je body neutrality drastično pomogao opustiti se u seksu i napokon početi povezivati se sa svojim tijelom i zaista osjetiti užitak umjesto bojati se kako ću izgledati ako se previše opustim. Kao bilo što takvo u životu, nije se dogodilo preko noći, i dalje živim u tom procesu, ali pomake vidim.

Što ako napravim ružnu grimasu? Što ako ipak pomisle da nisam privlačna? Što ako uništim trenutak lošim glasom, nespretnim pokretom, nesavršenom kožom, raščerupanom kosom, svojim vidljivim salom ili ožiljcima, nepravilnostima ili – oh ne, prdežom?

Ne bih bila ni prva ni zadnja. Slobodno baci oko na naš članak Grimase, prdeži i ostale seksualne zgode i Zašto je smijeh u seksu toliko dobar kao dodatak na ovu temu.

Uz zdrav i neutralan stav prema realnosti vlastitog tijela i izgleda, nešto što meni osobno još pomaže je prisjetiti se da mi ne moramo smatrati da smo privlačni da bi nas netko smatrao privlačnima. Mi se ne moramo htjeti seksati s nekime tko izgleda jednako poput nas, da bi se netko htio seksati s nama.

Svijet je prepun ljudi različitog izgleda i svi imamo šanse i priliku da nas netko u blizinu smatra privlačnima i seksi, lijepima, slatkima i da se napale baš zbog tog detalja našeg izgleda zbog kojeg mi dvaput godišnje u pola noći guglamo o plastičnoj operaciji i nemogućim čudotvornim proizvodima na Internetu.

Pogledaj malo oko sebe i primijeti koliko je različitih parova, drastično različitih ljudi u toliko pogleda (od njihovih glasova, ponašanja, navika, grimasa, boje i teksture kose, izgleda lice do oblika tijela), koliko različitih ljudi je s različitim partnerima i partnericama, koliko dugoročnih parova je ostalo zajedno tijekom izmjene izgleda kroz godine: zašto bi baš ti bila ta negativna iznimka koja ne može pronaći nekoga? Možda je razlog u tome što si sabotiraš svoje šanse u prvim koracima koji dovode do odnosa, a ne to što nisi prihvatljivog izgleda. Neutralan stav prema svome tijelu tu može pomoći.

Također, ponekad se volim podsjetiti da se ja ne moram seksati sa sobom. Ne mislim ovdje na masturbaciju. Ipak samozadovoljavanje nije isto iskustvo kao kada se seksaš s nekim drugim i vidiš njihovo tijelo u potpunosti, njih u drugačijem stanju ranjivosti i uzbuđenja i prepuštanja – ne vidiš i ne gledaš sebe tako, niti možeš. Čak niti s ogledalom, kada dođeš do tog stanja orgazma, ipak nećeš vidjeti sebe s toliko kristalnom jasnoćom kao osobu u čijem užitku sudjeluješ. Fokus će ti vjerojatno biti manji tijekom vlastitog užitka.

Mislim na to da, kako već postoji toliki ljudi koji se mogu htjeti seksati sa mnom i uživati u seksu sa mnom baš zbog toga kakva jesam, zašto bih se zamarala s time smatram li se privlačnom tijekom orgazma ili ne? Ako im moj izgled promijeni mišljenje o meni, i u tolikoj mjeri, samo se nećemo opet seksati. I to je u redu. Nije se do sada dogodilo, ako se dogodi malo ću češće i svjesnije vježbati body neutrality da mi ne poremeti sliku sebe, ali to neće promijeniti da toliko drugih ljudi može i želi uživati u svim tim realnostima mene i mojeg izgleda. Baš kao i tvojeg.

Ti se ne moraš seksati sa sobom. Stoga, ne moraš se smatrati najseksi osobom na svijetu. Niti u prostoriji. S razlogom se seksaš s još nekime.

Trebaš osjećati da ti je užitak dozvoljen. Da te druga osoba želi i uživa u tvojem tijelu s tobom. Da se možeš osjećati opušteno. Za početak, možeš se usmjeriti na sve detalje zbog kojih uživaš u seksu s tom ili tim osobama kako bi se usmjerili na iskustvo dobrog seksa, a ne na pritisak da tjelesno uživaš i postigneš neki postavljeni standard tjelesnog zadovoljstva.

Neutralan stav prema svojem izgledu je dobar za tvoj um, za tvoje zdravlje, za tvoj novčanik i tvoj seks. Preporučujemo ti poticanje te percepcije kod sebe, ali i kod drugih: kultiviraj prihvaćanje sebe, a kada tvoji bližnji imaju negativne komentare o svojem izgledu, istakni im pozitivnu korist i praktičnost tih dijelova tijela. Kada tvoja osoba trzne ili se zamrzne na tvoj dodir ili poljubac onog dijela tijela koji oni smatraju manje lijepim ili čak ružnim, istakni im i verbaliziraj zašto ih diraš i ljubiš, baš tamo: Volim osjećaj tvojeg trbuha ispod svoje ruke. Obožavam tvoja bedra. Toliko mi je privlačno vidjeti tvoja leđa.

Možeš im preporučiti razvijanje neutralnog stava prema vlastitom tijelu, kultivirati to kod sebe, a jedni drugima pomoći njegovati tu perspektivu intenzivne ljubavi i privlačnosti onih dijelova koje mi sami ne možemo zavoljeti.