Kako izgleda emocionalno nasilje?

Iako smo svi ljudi s vlastitim nesigurnostima i brigama te svi možemo imati lošiji dan kada izrazimo misli na nezgodan način i uznemirimo osobu koju volimo, neki ljudi smatraju da su sva njihova ponašanja u redu, pogotovo ona koja nas ostavljaju u lošim emocionalnim stanjima, zbog toga što oni imaju loš dan, probleme ili zato što oni imaju određeno mišljenje o nama ili sebi.

Teško je obuhvatiti taj princip razmišljanja u jednu cjelovitu rečenicu, s dovoljno specifičnosti i općenitosti da se osvrnemo na temelje i prakse osoba koje su emocionalno nasilne prema drugima. Zbog toga ti danas navodimo neke od ponašanja i znakova emocionalnog nasilja koje se može ispoljiti u svakoj vezi, od romantičnih do obiteljskih.

Riječ „nasilnik“ i „nasilnica“ su jako teške i ozbiljne te mnogi bježe od tih oznaka za osobe koje vole, bili oni u našoj obitelji ili romantični partneri. Ali ponašanja osoba koje su emocionalno nasilne imaju ozbiljne posljedice, koje se često umanjuju za razliku od težine riječi koja bi trebala obilježavati tu osobu koja je uzrokovala te posljedice. Ako prepoznaš svoju osobu u ponašanjima koje navodimo niže, ne moraš osjećati pritisak da ih odmah nazoveš nasilničkim osobama. Znamo koliko je to teško i bolno učiniti, pogotovo prihvatiti da možda osoba koju biramo sve ovo vrijeme i volimo, i uvjereni smo da vole nas, da su nasilnici prema nama. Uzmi si vremena i budi na sigurnome, kako na sigurnom mjestu od te osobe ako je potrebno, tako i na sigurnome u svojem umu, daleko od riječi „nasilja“ i „žrtve“ i vrati se tim oznakama kada se osjećaš spremno.

Nitko nije „siguran“ od emocionalno nasilnih osoba zbog toga što su samopouzdani i uspješni, zapravo je apsolutni mit ono mišljenje da emocionalne nasilne osobe biraju nesigurne pojedince kako bi ih lakše kontrolirali. Emocionalno nasilni ljudi će uvijek birati osobe koje im je gušt iskontrolirati, izmijeniti njihova ponašanja i osjećaje i natjerati ih da se ponašaju kako oni žele, a ne kako želi ta sama osoba. Zbog toga emocionalno nasilne osobe neće bježati od izazova sigurne i pouzdane osobe. Samo će izmijeniti taktike i kvalitetnije ih kamuflirati kako bismo se pronašli u dugoj, neugodnoj i nasilničkoj vezi, a da se uopće ne sjetimo pomisliti „hej, ako se loše osjećam i ovako se ponašamo, zašto uopće provodimo vrijeme zajedno i trudimo se održati ovaj odnos?“

Ako sumnjaš da su te upleli u ovu zamku ili ti je neka druga važna osoba u životu više puta spomenula da ta osoba nije dobra za tebe, možda se pronađeš u nekoliko od sljedećih opisa:

1. Trudiš se ispuniti svako očekivanje i želju, čak i neizrečenu i svima udovoljavaš

Možda se tako ponašaš samo prema svom partneru/partnerici ili svima oko sebe, ali kada udovoljavamo svima u svemu, rijetko kada postavljajući granice ili sebe na prvo mjesto, to je često znak da smo nesigurni i trudimo se učiniti sve moguće da budemo prihvaćeni i željeni u određenom odnosu (koliko god on važan ili neznačajan bio u našem životu). Neki ljudi su takvi zbog odgoja i moraju naučiti postaviti zdrave granice i uravnotežiti svoje potrebe s tuđima, ali to također može biti znak da smo u nezdravoj vezi u kojoj smo naučeni udovoljavati svakoj zamisli kako bismo osigurali mir.

2. Njihove kritike, osude i „šale“ na tvoj račun su stalno prisutne

Šala na vlastiti i tuđi račun, pogotovo osobe kojoj vjerujemo i imamo kvalitetan odnos s njima, je često dobrodošla i zdrav je način nošenja s vlastitim manama i neizbježnim lošim životnim odlukama. Ali konstantne kritike i ismijavanja, čak (ako ne i pogotovo) minimalne i gotovo svakodnevne, znak su ozbiljno nezdravog stava prema drugoj osobi. Ako partneri_ica ima naviku kritizirati tvoje odluke i ponašanja i u javnosti i privatnosti, i još onda ti kaže da si „previše osjetljiv_a“ kada se usudiš reći im da te smeta, to je emocionalno nasilje. Ako ti govore da su tvoja mišljenja, osjećaji i razmišljanja „kriva“, od toga što si želiš kupiti za jesti, preko tvojih osjećaja u vezi, do tvojih odluka koji ćeš posao imati, što ćeš i gdje studirati ili kako ćeš se ponašati prema drugim ljudima – važno je da znaš da to nije normalno i nije zdravo ponašanje. To je nasilničko ponašanje i ne moraš to trpjeti i zadržati u svojem životu samo zato što ti je to partner_ica ili ih voliš.

3. Stalno osjećaš krivnju

Ako stalno osjećaš krivnju i ne znaš točno zašto, moguće je da je to zbog toga što tvoj_a partner_ica potiče te osjećaje.

Je stalno tvrde da je sve tvoja krivica? Ili nisu sposobni preuzeti odgovornost za vlastite riječi i ponašanja prema tebi i drugima? Osjećaš li se loše kada provodiš vrijeme s prijateljima ili obitelji zbog toga što nisi s partnerom_icom umjesto s njima ili zbog toga što želiš imati vrijeme na samo s drugim ljudima? Ako je ijedno od ovih pitanja rezoniralo s tobom, vrlo je vjerojatno da te partner_ica redovito, kako se lijepo hrvatski kaže, guilt-trippaju. Odnosno, nabijaju ti krivnju.

To ne znači da JESI u krivu. To je samo još jedan način nasilničkih osoba da dobiju osjećaj kontrole nad tobom i tvojim osjećajima, ako ikada ne uspiju imati kontrolu nad tvojim ponašanjima. I to nije zdravo.

4. Odbijaju komunicirati

Svi imamo dane kada zaista ne želimo pričati o određenim stvarima i svima nam treba pauza i odmor – i to je zdravo priuštiti si! Kada želimo pričati o nečemu važnome, tri su temelja ključna za svaki razgovor: odmorni, siti i mirni. Nitko umoran neće kvalitetno komunicirati i rješavati probleme, nitko gladan neće ostati miran i razuman, nitko uznemiren i bijesan neće ostati miran, razuman, niti će pričati kvalitetno niti će htjeti riješiti probleme umjesto potencijalnog vikanja bez razumnog cilja.

Svi bismo trebali biti odmorni, siti i mirni.

Ali kada tvoja osoba odbija pronaći vremena i volje da pričate o nečemu važnom i relevantnom za vašu vezu i odnos (financije, drama s bivšim partnerima_icama, povrijeđeni osjećaji) ili samo trebaš njihovu podršku i oni ti je ne pružaju – znaj da to nije u redu od njih.

Uz to, ako te često ignoriraju i ne pričaju s tobom da te kazne nakon svađe ili nakon što učiniš ili kažeš nešto što oni ne odobravaju, ili bez ikakvog očitog razloga, onda su svakako emocionalno nasilni.

5. Kada niste zajedno, moraju stalno biti u kontaktu s tobom

Napokon provodiš vrijeme s prijateljima i prijateljicama koji nikako da dođu na red ili si na obiteljskom ručku i količina poruka i poziva koje dobivaš od svoje osobe nadglašava razgovor u prostoriji.

Ako te stalno textaju ili čak zovu dok niste zajedno, to je svakako razlog za crveno svijetlo i znak da se nešto još događa.

Uz to, možda zahtijevaju informacije od tebe gdje si, s kime si, što radite, kada se vraćaš nazad i stvaraju pritisak da što prije završiš s tim ljudima i ponovno provodite vrijeme zajedno. U redu je htjeti znati što se događa u životu osobe koje voliš, ali zahtijevanje da stalno sve znaju, u svakom trenutku što radiš, je iznimno nezdravo. Mnoge osobe koje su bile prevarene u prijašnjim vezama znaju zahtijevati slično od svojih trenutnih partnera_ica, uz obrazloženje da ako ti želiš mir i da ti vjeruju, njima je ključno da znaju s kime si, kada, što radite i kakav je tvoj odnos s njima. Sljedeća razina tog nezdravog ponašanja je odobravanje ili neodobravanje tvojih odnosa s drugima. To nije uvijek izravno, rijetko kada će se zapravo dogoditi da će netko reći „ne želim da se družiš s njima“ (što je svakako nezdravo kontrolirajuće ponašanje) ali češće će sakriti tu kontrolu u nabijanje krivnje i pogrešan način pozivanja u pomoć i podršku. Možda će ti reći da se osjećaju kao da ih sramotiš time što se družiš s određenim osobama, ili umanjuješ vlastitu ili njihovu vrijednost time, ili će te ignorirati i duriti se nakon tih druženja ili čak vrijeđati i umanjivati vrijednost tih osoba.

6. Krive tebe za svoja loša raspoloženja

Ako tvoja osoba ima često loše dane, određene osobne probleme i izazove u životu i onda krivi tebe za to kako se osjećaju, što im život nije drugačiji i što su nesretni, oni odbijaju odgovornost za vlastiti život i odabire. To je izuzetno toksično, nerazumno i emocionalno nasilno ponašanje.

7. Viču, vrijeđaju te u trenutcima svađe i krive tebe za ta ponašanja

„Dovela si me do ovoga!“ „Ovako se ponašam zbog tebe!“ „Ti si kriv što se ovako ponašam!“

Iako svako od nas može imati loši dan i nečiji nezgodan komentar nas može uzrujati, naše reakcije i riječi nikada nisu odgovornost druge osobe. Vikanje, vrijeđanje, ružne riječi i zahtijevanje da se svijet prilagodi nama je nezdravo, nezrelo i nasilničko ponašanje koje ne smije imati svoje mjesto u vezi, niti u bilo kojem drugom odnosu.

Ako emocije zakuhaju toliko da imate potrebu podignuti glas jedno na drugo, očito svađa neće dovesti do ikakvog rješenja gdje je svakome dobro: dakle tu je vrijeme da se uzme pauza. Odmori, pojedi i umiri se. I vratite se iskrenom razgovoru, a ne deranju. Jer ako se želimo derati jedno na drugo, jedino što zaista želimo je nekoga povrijediti, prestrašiti ili kontrolirati. Nijedno od toga nema mjesta u zdravom odnosu.

Često osobe koje su žrtve emocionalno nasilničkog ponašanja mogu biti stjerane u kut i preuzmu nasilničko ponašanje svoje osobe kako bi osjećali određenu moć, ali takvo ponašanje opet neće dovesti do ikakvog rješenja gdje je itko sretan, a zapravo i pokazuje nasilniku da imati toliko kontrolu nad nama da će nas dovesti u poziciju nasilnog ponašanja da se zaštitimo od njih.

U svakom trenutku gdje se osjećamo kao da moramo postati nasilni ili nezdravo se ponašati da bismo dobili razgovor i da nas čuje naša osoba – tada se moramo sjetiti da taj trenutak neće dovesti do toga. I moramo se odmaknuti. Nije rijetkost da nasilnici ne mogu i ne žele riješiti problem ako se ne mogu derati i vrijeđati i ako neće to dobiti nazad od nas. Tada se moramo odmaknuti od cijelog odnosa, a ne samo od te jedne svađe.

8. Toliko su ljubomorni da je zastrašujuće

Određena razina ljubomore u većini veza je dosta normalna. Ali razina ljubomornog ponašanja i razlog iza te ljubomore je razlika koja pokazuje je li to ponašanje zdravo ili nasilničko. Jedno je ako ispred svoje osobe flertaš s nekim drugim i oni se uznemire i uvrijede, a drugo kada netko na Instagramu lajka tvoju sliku u kupaćem.

Također se ta ljubomora može iskazati u kontroliranju i nabijanju krivnje oko toga s kime se družiš ako ne s njima, ako zahtijevaju da ste zajedno cijelo vrijeme, da ne smiješ ići nigdje i prihvatiti ikakve prilike za zabavu ili rad ako ih oni nisu dobili. Ako se tvoja osoba ponaša kao da nisu pojedinac i cjelovita osoba za sebe i da nisu sposobni biti bez tebe, to nije zdravo.

Osim toga, mogu te izravno optuživati za prevare ili da želiš prevariti na njih. Čak i ako te privlači netko izvan vaše veze, to je normalno, a dokle god se ponašaš pristojno i s poštovanjem prema svima, napadanja i optuživanja nemaju svoje mjesto u odnosu koji počiva na poštovanju i povjerenju.

9. Trude se kontrolirati i korigirati tvoje trošenje novaca

Od visoke razine ekonomskog nasilja gdje samo tvoja osoba ima kontrolu nad tvojim novcem, prihodom i trošenjem, preko zahtijevanja da opravdavaš svoje troškove njima, sve do stalnog zanovijetanja o tome „pa šta si sada to kupio_la“ – sve su to ponašanja koja su nasilnička.

Ekonomska sloboda, tvoj novac i ponašanje s njime je tvoje osobno pravo i nešto što ti pruža mogućnost da se krećeš gdje želiš, imaš što želiš i koristiš što želiš. Na jednoj važnoj razini, to definira tko smo. Ako netko drugi zahtijeva ili poskrivećki kontrolira kako koristiš svoj novac ili to ne odobrava, oni kontroliraju tebe i ne odobravaju tko ti jesi.

Jedno je htjeti najbolje za nekog drugog i reći „hej, brinem se što toliko trošiš i strah me da nećeš imati dovoljno“, a drugo je kontrolirati taj aspekt nečijeg života.

10. Varaju ili prijete da će varati

Svaki par ima svoje granice i komforne zone i vlastite interpretacije što znači prevariti, a koja ponašanja s drugim osobama su u redu. Ali svaki oblik prevare ili samo prijetnja prevarom je oblik emocionalnog nasilja. Ako se tvoja osoba ponaša na načine koji tebe povrjeđuju i prelaze vaše zajednički postavljene granice, znajući to, kako bi te kontrolirati, kaznili ili oblikovali vaš odnos bez uzimanja tebe u tvojih potreba u obzir, onda te emocionalno maltretiraju i uništavaju tvoje povjerenje u njih i vaš odnos.

11. Osvetoljubivi su

Osveta nije zdrava. Vrlo jednostavno. Ako netko ima potrebu osvetiti se za neko ponašanje, nezreli su i ta osveta ne može biti nenasilnička prema drugoj osobi jer poanta osvete je povrijediti. Jedno je ne moći oprostiti, a drugo je htjeti povrijediti zauzvrat. Zub za zub i odjednom svi u vezi su krezubi.

12. Gaslighting

Gaslighting je naziv za ponašanja čiji je cilj dovesti osobu da pomisli da je luda ili glupa, da ih se zbuni i dovede u stanje koje je lakše kontrolirati. Primjerice, ako tvoja osoba laže i optužuje te da izmišljaš ili pretjeruješ kada im se postaviš oko toga, vrlo dobro znajući da lažu, to je jedan oblik gaslightinga. Osim toga, mogu izmišljati, izvrtati priču i doslovno govoriti da nisu rekli nešto što jesu ili da su rekli nešto suprotno, ili da si ti rekao_la nešto kako zapravo nisi, samo kako bi oni bili u pravu.

Mnoge žrtve gaslightinga dođu u stanje zbunjenosti, frustracije i straha do mjere ludila, a kada te toliko izbace iz takta da plačeš ili vičeš, njima je još lakše reći da očito nisi dobro, dakle zašto bi se išta slušalo što ti govoriš. Zamke je nekada teško vidjeti, a oni uspješniji i suptilniji nasilnici mogu se ponašati kao da su i oni zaista zbunjeni i da vjeruju da ti njima lažeš, sve dok zaista ne posumnjaš u vlastitu realnost i sjećanje.

Naravno, nesporazumi se događaju i svi mi možemo čuti nešto krivo – ali ponavljanje takvih okretanja priča, dogovora i događaja su znak da se nešto ozbiljnije događa.

13. Prijete da će se povrijediti ako ostanu bez tebe

Nasilnici često prijete s idejom da će se povrijediti ili čak ubiti kada se sretnu s mogućnosti prekida odnosa. To je manipulativna i zastrašujuća taktika kojom kontroliraju tvoje daljnje ponašanje i ujedno te stavljaju pod izniman stres i zabrinutost. Neke osobe koje su izašle iz veza nakon jedne ili ponovljene prijetnje tog partnera_ica da će se ubiti ako prekinu, se i danas nose s posttraumatsko stresnim poremećajem. Tvoji osjećaji i uznemirenost su itekako validni. Ako se susretneš s takvom prijetnjom, uvijek je pametno upozoriti nekoga tko je blizak toj osobi o tome što se događa, ili čak policiju ili hitnu pomoć.

Potraži profesionalnu pomoć od različitih psihoterapeuta ili udruga ako ti treba podrška da se izvučeš iz te nasilničke veze, ali nemoj dozvoliti da te nečije prijetnje zadrže u nasilničkoj vezi.

 

Za kraj, prisjetimo se da ovakvi nasilnici vole izazov i žele kontrolu nad tobom. To može biti tvoje ponašanje, tvoji odnosi, tvoje trošenje novaca ili jednostavno tvoje emocije.

Nitko nije siguran od nasilnika, a pogotovo osobe koje su više empatične i spremne vidjeti dobro u drugima su pod većim rizikom da će biti uvučene u zamku. Ali to nije razlog da prestanemo biti empatični i dobronamjerno. Jednostavno znak da moramo naučiti vidjeti dobro, ali i realno.

Nasilnici su svjesni svojeg ponašanja, ali ne vide išta krivo u njemu. Oni smatraju da su u pravu. I najzdravije za svih je jednostavno otići i pustiti ih da uživaju u toj misli da su u pravu. Ti ih ne možeš promijeniti jer oni misle da su u pravu. Sve što svi možemo raditi je biti dobronamjerni, truditi se biti pametniji, brižniji, zreliji i mudriji svakim novim danom i svakom novom vezom. I truditi se biti cjelovita osoba i pojedinac za sebe, kako bismo s drugima dijelili život i uživali u njemu, a ne bježali jedni u druge i tražili spas i razlog za postojanje.